今日の体重は６３.０キロで、
昨日よりマイナス０.４キロ。
食事はいつものメニューだが、
昼のプロテイン２００mlは、今日はなし。
昨日は、
今年に入った中では、一番と言えるくらいの、
かなりの「うつ状態」に陥り、
一日中、何をしていてもつらかった。
自死をほのめかすような書き込みまでしてしまい、
その事自体は後悔はしていないのだが、
一部の読者の方にご心配をおかけしたことについては、
この場を借りてあらためて謝罪したい。
申し訳ありませんでした。
今日は仕事中も、
昨日の自分の精神状態について、
自己分析をしていたのだが、
やはり、
この数年における「不定期の落ち込み」と
「生きていることに対して、どことなく湧き上がる虚しさ」は、
２０１５年と２０１６年に、
両親が立て続けに、
本人たちにとっても、家族にとっても、
「不本意」といえるかたちでこの世を去った事が、
僕のメンタルに大きく影響を及ぼしている気がしてならない。
「気がしてならない」というだけで、
それが根本原因かどうかは、
実のところ、まだ自分でもよくわからないのだが。
それに加えて、ここ最近の自分は、
以前にも増して、特に頑張りすぎていると思う。
その頑張っていることの一つには、
このブログの執筆も含まれているのだが、
いくら自分が好きで始めた事とはいえ、
諸々の活動をしていく上で、
あまりにも「すきま時間」を削りすぎているような気がする。
明らかに、生活に余裕がない。
最近、かなり自分にプレッシャーをかけてしまっていると自覚している。
カッコつけているようで恐縮なのだが、
元来、僕は興味のないことや、
やりたくもないのに人から押し付けられた事は、
全くもって頑張りたくない性格なのだが、
好きと思えた事や、
「一度決めたからには」と思ったことについては、
ある程度の成果を実感できるまで、
とことん自分を追い込んで取り組む傾向がある。
趣味で弾いているギターでも、
初期の頃は、勉強もせずに毎日６〜８時間くらい練習したりしていた。
今回、そういった僕の性格の傾向が、
精神に害を及ぼすほど過剰に働いたのかもしれない。
頑張りすぎ、恐るべし（苦笑）。
とりあえず、今は昨日に比べると、
落ち着いている。
昨日も今日も、僕は職場に行って、
同僚や後輩たちと、他愛もない雑談で笑いあっていたのだが、
職場の仲間たちは、その僕の姿を見て、
僕が「自死」についてのことを一日中考えていたなんて、
露ほどにも思わなかっただろう。
人前では本心を隠すのも、良い悪いは別にして、僕の昔からのクセである。
昨日の投稿は、削除するつもりはない。
今後、また「死」へ意識が傾きかけた時に、
昨日の記事や、今日の内容は、
自分で読み返す事によって、
冷静に自分を客観視できる「抑止的材料」になり得る気がするので、
そのまま人生の記録として残しておく。
という事で、今日はここまで。
それではまた明日。
